Текущее время: Чт июл 19, 2018 9:07

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 24 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Похождения бравого агента З. Дело о трех корочках хлеба
СообщениеДобавлено: Чт апр 15, 2010 21:43 
Не в сети
Хранитель Водолея
Хранитель Водолея
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 09, 2004 18:15
Сообщения: 2146
Похождения бравого агента З. Дело о трех корочках хлеба.
из недонаписанного (вовремя)

Посвящается выжившим в проекте

Эпиграф
Мы рождены, чтобы любой абсурд рано или поздно сделать былью


Часть первая

Бзззззззззззззззз! Дзинь-крх-бум-бздщщщщ!

Осколки надоедливого будильника, сбитого метко брошенной подушкой, разлетелись по полу.

Я в изнеможении перевернулся с живота на спину и со стоном попытался разлепить глаза. Со второй попытки мне удалось приоткрыть правый глаз, куда тут же ударил яркий луч рвущегося в окно утреннего света. В голове немедленно начались народные гуляния с плясками, топотом, взрывом петард и фейерверков. Господи-и-и, что за хpeнь я вчера пил? Судя по активности празднеств в моей башке, хpeнь была однозначно паленая.

Поворочавшись, я кое-как сполз с кровати, с помощью стеночки принял вертикальное положение, и по ней же, родимой, на ощупь двинулся в ванную. После четверти часа сомнамбулических покачиваний под струями контрастного душа в моей голове прекратили рваться фейерверки и я, наконец, смог взять в свою дрожащую руку бритву без опаски перерезать себе самому горло. Кое-как поскрябав лишнюю щетинку, я вытерся, и пополз на кухню.

Через несколько минут я стоял, дуя в громадную чашку огненного черного кофия с корицей, держал в руке горячий сэндвич с сыром и ветчиной, и задумчиво глядел на кружевной лифчик, свисавший с плафона кухонного светильника.

Откусив кусок сэндвича, и обжегши рот глотком горячего кофе, я почувствовал, что, пожалуй, в силах принять расплату за вчерашний вечер и поплелся назад в спальню. В постели, закутавшись с головой в одеяло, лежало нечто и сладко посапывало. Я легонько пощекотал этому нечто маленькую изящную пяточку, высунутую из-под одеяла и получил в ответ пожелание идти подальше. Заданное мне направление движения сквозь одеяло дошло невнятно, потому я проигнорировал эти слова и пощекотал пяточку еще раз. Пяточка спряталась, а с другого конца одеяла высунулось симпатичное, правда слегка помятое со сна личико в обрамлении облака всклокоченных волос ярко-изумрудного цвета.

Поперхнувшись остатками кофе, я нахмурился и принялся рассматривать это чудо. Меня всегда забавляли представители модного движения в поддержку партии угнетенных и обездоленных зеленых. Особенно этим увлекалась молодежь, которая в знак приверженности зеленой идее раскрашивалась и одевалась во все оттенки от малахитного и изумрудного до весенне-травяного и периодически устраивала напротив резиденции правительства пикеты и демонстрации, переходящие в веселые потасовки с противниками “угнетенных”.

Впрочем, свои комментарии на счет политических и цветовых предпочтений я оставил при себе, справедливо рассудив, что уточнять направление предыдущего посыла мне ни к чему. Напрягать свой еще не проснувшийся мозг воспоминаниями, как это цветное чудо вообще оказалось в моей кровати, я тоже пока не стал. Вместо этого я легкими пинками помог выбраться чуду из теплой постели, завернул его в свой широкий домашний халат и указал путь в ванную, а сам отправился на кухню готовить вторую порцию кофе – на этот раз для двоих.

Пока я стоял над вскипающим кофе с мерной ложкой корицы в руке, мой верный, но подлый друг – не единожды битый и колотый будильник - нашел в себе силы издать вторую серию бзиньков, и я понял, что все остальные дела надо делать в темпе вальса, иначе шеф меня сегодня точно съест за очередное опоздание в контору.

Быстро приведя в сознание свою новою знакомую порцией кофе, я вихрем пролетел по квартире, собирая детали её туалета, свалил это кучей перед ней, на бегу кинул – “Одевайся!”, почему-то получив при этом возмущенный взгляд, и побежал одеваться сам.

Вытащив из стенного шкафа с одеждой свой любимый костюм-тройку серо-стального цвета и черную рубашку, я нырнул в них и аккуратно завязал на шее светло-серый в редкую синюю крапинку галстук. Потом разложил по карманам всякие мелочи, прицепил под мышку кобуру со служебным бесшумным игольником, одел пиджак, кинул в боковой карман свой жетон и помчался узнавать как дела у моей вчерашней пассии.

Пассия стояла в коридоре перед большим в рост человека зеркалом, слава богу, уже одетая, и причесывалась. Критически осмотрев свою новую знакомую, я вынужден был похвалить ее вкус. Ну и свой заодно, конечно. Девочка, не смотря на бурную ночь, выглядела совсем неплохо. Особенно по контрасту с моей бледной и плохо выбритой физиономией на заднем фоне в зеркале. Даже изумрудные волосы, на этот раз уложенные в аккуратную прическу, не смотрелись дико. Наоборот, вкупе с аналогичного цвета глазами, стрелявшими на меня из-под длиннющих темных ресниц, это было… было… Короче – было.

Одернувшись, я оборвал смутно забрезжившие воспоминания о минувшей ночи, строго заметил самому себе, что времени у меня нет, и чисто ради приличия произнес:

- Э-э-э… А как тебя хоть зовут то, чудо мое?

Расческа на миг замерла в воздухе, и я поймал в зеркале адресованный мне возмущенный взгляд. Ответить на него мне было нечего.

- Ну-у-у… давай что ли телефончиками обменяемся что-ли? - смущенно промямлил я, – Может, как-нибудь на досуге увидимся еще.

Девушка в ответ фыркнула, схватила невесть откуда свою сумочку и, покопавшись в ней, вытащила визитку. Повернувшись ко мне лицом, она с размаху впечатала визитку мне в грудь.

- Пить надо меньше! – и с этими словами выскочила за дверь.

- Мда, кто же спорит, что надо? Только как? – бормотал я про себя, рассматривая белый пластиковый прямоугольничек в своих руках. Ага, Иветта Белянкина, старший референт АНУС (Армейского Наблюдательного Управления Соты). Бог ты мой, ничего себе девочки в военной контрразведке служат. Так-так, телефон, мейл, адрес…

Тут многострадальный будильник издал третью серию бзиньков, и сунув визитку в карман, я пулей вылетел из квартиры.

--------------


Последний раз редактировалось GoldenWorm Вс май 23, 2010 14:11, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб апр 17, 2010 7:46 
Не в сети
Плетенщик кристаллов
Плетенщик кристаллов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 06, 2007 16:43
Сообщения: 167
Откуда: Лев, РВ
Пока интересно, ждем-с продолжения! :)

_________________
"Кто тебя выкует? Ты сам и враги твои, ибо сталь точат о жесткий камень, мягкий
камень сталь портит"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт апр 20, 2010 19:48 
Не в сети
Хранитель Водолея
Хранитель Водолея
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 09, 2004 18:15
Сообщения: 2146
Часть вторая

От дорожных штрафов величиной в мою месячную зарплату вкупе со всеми возможными премиями и надбавками меня спас исключительно служебный госномер моего мобиля. Я лихо пролетел сквозь всю промзону, не обращая внимания на сфетофоры, выруливая на встречку и безбожно подрезая остальной транспорт, механический и животный. По дороге я чуть не подавил партию археологов, которые, радостно галдя, возвращались с ночных раскопок из пустыни, таща некий завернутый в брезент увесистый предмет, отсвечивавший сиреневым. Археологи, бросившись врассыпную перед моим мобилем, бухнули свой сверток прямо посреди дороги, и я едва успел вильнуть в сторону, чтоб не раздавить его. То-то наверно обидно было бы парням.

Патрульно-постовые в ответ на мое лихачество только и могли, что проводить машину бессильно-злобным взглядом. Ничего, ребята, вы свое на простых смертных возьмете.

Вихрем влетев в подземную автостоянку, я втиснул мобиль в одно из немногих свободных мест и спринтерским рывком метнулся к лифту. Пока лифт неспешно вздымал меня на этаж моего родного отдела, я отдышался, привел себя в порядок, и на черный ковролин приемной БЭК (Бюро Экономической Контрразведки) ступил не взмыленный офисный работник, а подтянутый и уверенный в себе специальный агент Золотарев.

Пройдя мимо ресепшена, я кивнул сидящей там миловидной лапочке-секретутке, обладательнице габаритов в полтора раза превышавших мои собственные. Габариты дополнялись холодным взглядом наемного убийцы. Впрочем, не исключено, что так и было на самом деле, особенно учитывая автоматический пистолет орудийного калибра, привычно направляемый её изящной ручищей аккуратно в лоб посетителю. То есть мне.

Я приложил свою пятерню к сканеру отпечатков пальцев, подставил глаз под луч, считывающий рисунок сетчатки и дыхнул в раструб молекулярного анализатора. Сканер пиликнул и зажегся зеленым, луч скользнул по сетчатке и удовлетворенно погас, молекулярный анализатор задумчиво поморгал и недовольно гукнул.

- Опять пил, - злобно прошептала за спиной секретутка, пряча пистолет под столом, - И по бабам, конечно, ходил всю ночь.

- Да, да моя хорошая. Так все и было, от тебя ничего не скроешь, - мило улыбнулся я существу, исполнявшему роль цербера нашего департамента, и добавил: - Не забудь об этом шефу доложить, лапуля.

- Хам! – получил я в спину, уже переступая порог раскрывшихся дверей нашего офиса.

Плюхнувшись в мягкое кресло в своем рабочем кабинете и посмотрев на часы, я поздравил себя с очередной победой над своим самым главным и неумолимым врагом – временем. Часы показывали без одной минуты девять, и значит, головомойки от шефа сегодня не случится.

Раздался звонок вифона. Я лениво ткнул в кнопку приема и тут же вытянулся на кресле в струнку – на экране возникло лицо шефа, как обычно хмурое и злобное.

- Кхм, - многозначительно начал шеф, и я понял, что насчет спасения от головомойки слегка поторопился, - Кхм… агент Золотарев, я вызываю вас уже третий раз. Где вы шляетесь? Какого черта вы приходите на работу вовремя, когда все нормальные люди появляются здесь минимум за час до положенного по штатному расписанию начала рабочего дня? И вы опять ни за что обидели нашего секретаря! Ведь вы прекрасно знаете, что ей нет необходимости ничего мне докладывать – у меня прямой выход на камеры слежения по всему зданию! Я объявляю вам выговор, агент Золотарев! Строгий!

Я с решительным энтузиазмом кивнул, подобострастно глядя на экран вифона.

- Простите, шеф! Больше не повторится, - мои глаза излучали святую уверенность, что да – обязательно! Не повторится! Никогда-никогда. Шеф перевел дух и слегка мягче добавил:

- Зайдите в мой кабинет, агент Золотарев. Для вас есть задание.

Через несколько секунд я оказался на противоположном конце коридора, побив при этом мировой рекорд по суперспринту. Остановившись перед дверью кабинета шефа, я поправил узел галстука, перевел дух и, стукнув пару раз костяшками пальцев в дверь, открыл ее.

Шеф, не глядя на меня, кивнул в направлении стула, вытащил из недр своего стола тоненькую папочку и положил ее перед собой. Я осторожно примостился на краешке стула и едва успел поймать папку, летевшую мне прямо в лицо. Старые шуточки шефа – кинетику отрабатывает. Боевое патриаршье прошлое покоя не дает. Как дитё, честное слово.

Открыв папку и быстро пролистав содержимое, я сморщился и страдальчески взглянул на своего начальника.

- Прочитал? – с каменным лицом спросил он, - Работай!

Что делать? С шефом не спорят. Я встал, вышел из кабинета и вернулся на свое рабочее место.

Заправив кофейник-автомат порцией свежего мозгоукрепляющего зелья и получив от него чашку горячего ароматного пойла, я сел за стол и снова раскрыл выданное мне дело.

В пластиковой папочке лежало три листочка.

Первой шла докладная некоего ревизора о результатах проверки состояния госхранилищ ресурсов, обеспечивающих запас для бесперебойного функционирования экономики. Судя по злорадному резюме в конце документа, проверяющий к неисчислимой радости своей обнаружил недостачу нескольких гигатонн стратегического запаса продукта под кодовым названием “комбикорм”, в просторечии – “хавчик”, на одном из складов, и на этом основании поднял шум.

Всемогущий Создатель, подумал я, за что это мне? Мне - лучшему агенту Бюро Экономической Контрразведки, агенту, между прочим, с патентом на извращенные издевательства над подозреваемыми – подсовывать это! Спасибо вам, шеф, удружили. Где погони, где перестрелки, где разборки мафиозно-коррупционных структур? На чем, скажите, очередной орден зарабатывать? На поисках притыренных кем-то нескольких жалких контейнеров с хавчиком, которого у нас всегда было завались?.. Хмм… кстати, а его действительно завались?

На этот вопрос отвечал второй листочек папочки, в котором давалась краткая справка нашего ООАнал (Отдела Оперативного Анализа) о динамике потребления и изменения складских запасов всех видов стратегических ресурсов. Ага, понятно. Судя по справке, наш великий и мудрый Президент вкупе со своим гениальным экономическим советом, пытаясь удовлетворить непомерно растущие военные амбиции, сделал недавно коренной разворот в военной экономике, из-за чего она вошла в мертвую петлю. Короче, с комбикормом а ля хавчик вырисовывался некоторый напряг.

Третий листочек папки полностью подтверждал этот вывод ООАнал’а – там за подписью министра экономики шла истеричная писулька в наше Бюро с немедленным требованием отыскать, вернуть и покарать, иначе всем кранты.

Вот уроды, прости господи! Классический пример единственной мозговой извилины, переходящей известно куда с известными результатами. Напланируют незнамо чего, а потом страдают – этого нет, того нет, сего не достать. А мы, агенты Бюро, бегай и подтирай последствия их мозговой деятельности.

Проведя такой нехитрый успокаивающий аутотренинг, я выбил на рабочем терминале запрос, получил координаты склада, который столь неудачно для меня пережил ревизию и отправился искать, возвращать и карать.

_________________
Прощальная


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб апр 24, 2010 1:42 
Не в сети
Хранитель Водолея
Хранитель Водолея
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 09, 2004 18:15
Сообщения: 2146
судя по полному отсутствию реакции, видимо, это никому не интересно таки... :oops:

_________________
Прощальная


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб апр 24, 2010 5:14 
Не в сети
Плетенщик кристаллов
Плетенщик кристаллов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 06, 2007 16:43
Сообщения: 167
Откуда: Лев, РВ
Про других не знаю, но я читаю с удовольствием. :)

_________________
"Кто тебя выкует? Ты сам и враги твои, ибо сталь точат о жесткий камень, мягкий
камень сталь портит"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 26, 2010 5:47 
Не в сети
Хранитель Водолея
Хранитель Водолея
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 09, 2004 18:15
Сообщения: 2146
Часть третья

Итак - вот он, искомый пакгауз, с которого мне на беду умыкнули несчастный комбикорм, пропади он пропадом, век его бы его не едать… Я вырулил свой мобиль на широкую погрузочно-разгрузочную площадку перед воротами пакгауза и вылез наружу со скучающе-кислым видом.

Не спеша, я подошел к будке сторожа и заглянул в окошко. Из окошка в ответ злобно смотрела пара глаз из-под надвинутой на лоб военной каски и дуло крупнокалиберного пулемета.

- Служивый, начальник склада где? – спросил я.

- Иди ты, <peep>, на <peep> <peep>. Там и найдешь своего <peep> начальника, - прорычали мне в ответ. Мда, lе garde classique, в точности соответствуя описанию.
Понимая, что спорить с этим быдлом бесполезно, скорее очередь в живот получишь, чем что-то добьешься, я молча вытащил из кармана свой служебный жетон и сунул его в окошко под нос охраннику. Тот перефокусировал взгляд с меня на жетон, скрипнул зубами и нажал на кнопку вызова.

Через полминуты сбоку от широченных ворот склада отворилась неприметная дверка и оттуда выглянула бритая налысо голова.

- Чего надо? – проревела голова.

- Вот, к начхозу пришли. Отведи его, что ль, - рыкнул в ответ охранник, и кивнул мне, - давай, вали <peep> туда, на <peep>.

Тем временем из дверки высунулась вторая голова, уже с небольшим ежиком волос, и вместе с первой критически оглядела меня. Затем через дверку пролезло громадное туловище и передо мной предстал двухголовый многорукий громила необъятных размеров в униформе складского грузчика грязно-синего цвета. Бррр, не нравятся мне эти складские зверюги.

Один из неудачных экспериментов наших горе-генетиков, которые пытались скрестить боевых монстров с пленными слугами-носильщиками. Предполагалось, что мутант в равной степени унаследует боевые качества и психокинетические способности к перевозке грузов. В итоге – монструозные габариты, две башки, четыре руки, минимум мозгов, зверский норов. Военные, критически оценив усилия яйцеголовых, от применения этого чуда науки отказались. Но чтобы не пропадать добру, зверюг пристроили по профилю – в складские рабочие, благо в переноске тяжестей две головы не мешают, а четыре руки, хотя и без психокинетики, - помогают.

Еще раз подозрительно зыркнув на меня обоими парами глаз, мутант-грузчик кивнул мне на дверцу. Пропустив меня внутрь и втиснувшись следом, грузчик прикрыл дверку и рыкнул:

– Вперед шагай! По сторонам не оглядывайся!

Я слегка удивился такому обращению, но, учитывая общеизвестный нездоровый нрав своего оппонента, счел за лучшее не обращать на эту грубятину внимания. Что с него взять, в самом деле? Мутант и есть мутант. Тем более от него явственно тянуло спиртягой. Кто его знает, что взбредет в головы этого неотесанного дуболома, накаченного алкоголем.

Осторожно кося глазами направо-налево, я направился в указанном мне направлении. Склад как склад. Стеллажи, контейнеры, коробки. Временами мой сопровождающий, гулко бухающий ножищами, на два голоса рычал мне в уши – “Сюда сворачивай! А теперь сюда! А щас туда двигай!”

Такой вот сладкой троечкой мы поднялись на второй уровень и оказались перед дверью с табличкой “Начальник складского хозяйства”. Грузчик пихнул меня в сторону, растворил дверь, засунул одну из голов внутрь и прорычал:

– Слыш, начальник?! К тебе тут приперлись, принимай!

Вторая голова в это время цепким взглядом посматривала на меня. Выполнив таким макаром свою роль, грузчик потопал по своим делам. При этом все время оглядываясь на меня одной из голов.

Начхоз оказался пожилым толстеньким мужичком с проплешиной на голове, нервно моргающими глазками и сизым носом. Увидев мой служебный жетон и услышав причину визита, он охнул, схватился рукой за сердце и забегал вокруг меня.

Удивленно принюхавшись, я понял, что и от начхоза тоже явственно тянет спиртом. Да, замечательный коллектив тут подобрался. Ну да это не мое дело, это пусть в БАНК’е (Бюро АлкоНарко Контроля) разбираются. Хех… в конце концов я тоже нередко по утрам корицу в кофе сыплю, чтоб от вечернего перегара избавиться. А так стал бы я потреблять эту гадость. Говорят, от неё глаза буреют. И глюки нехилые вставляют. С передоза. А если еще вспомнить, откуда её добывают…

Тем временем, начхоз протащил меня по кабинету к своему столу, и подобострастно пододвинул мне собственное кресло, в которое я охотно плюхнулся. Затем он подбежал к большому несгораемому сейфу в углу кабинета, вытащил оттуда кучу папок с документами, и бухнул их на стол перед моим носом. От поднявшейся бумажной пыли, на которую у меня врожденная аллергия, немедленно засвербело в носу и я оглушительно чихнул, от чего фикус рядом со столом закачал своими ветками, а начхоз вздрогнул и чуть не свалился с краешка стула, на который успел присесть сам.

- Это зачем? – подозрительно поинтересовался я.

- К-как же?… для проверки, - удивился начхоз.

- Вы это бросьте! Вы за кого меня принимаете? Вы свои бумажки бухгалтерам и ревизорам подсовывайте. А я – агент. Специальный агент. Так что вашу макулатуру можете оставить себе.

Прочитав начхозу эту нотацию, и поставив его таким образом на место, чтоб не забывал с кем разговаривает, я еще раз чихнул, аккуратно высморкался в платочек и принял рабочую позицию для допроса - откинулся в кресле, задрал ноги на стол, положив их одна на другую - после чего уставился на начхоза тяжелым взглядом и мрачно улыбнулся.

- Итак?

- Чт-т-то?.. – начхоз нервно промокнул потную лысину платком.

- Как - что? Чистосердечное признание типа, и так далее… Каяться будем?

- Э-э-э, в чем?..

- Так! Ты мне тут не здесь! Ваньку то с Машкой не валяй! Отвечай, быстро! Кто спер комбикорм?

- Ну-у-у, э-э-э, я-а-а…

- Что - ну? Что - э? Не притворяйся, мне все известно! – начхоз резко побледнел, - На всех наших складах установлена типовая система автоматического учета товара СС-1 “Складской Сотона”, которая создавалась лучшими инженерно-программистскими умами нашего государства. “Сотона” автоматически блокирует все входы-выходы пакгауза при попытке внести-вынести неучтенный товар. Значит, что?

- Что? – испуганно пискнул начхоз, начиная медленно заваливаться на бок.

- Это значит, что для того чтобы впарить товар налево, ты оформил партию ресурсов установленным порядком, тем самым обманул компьютер, не дав ему повода поднять тревогу, и уже потом, за воротами склада передал награбленное своему сообщнику, – отчеканил я.

Начхоз перестал заваливаться на бок, широко распахнул глаза и из бледно-синюшного стал пунцовым.

- Таким образом, ворюгу-сообщника, которому ты помог, надо искать среди тех, чья подпись стоит под актами незаконного вывоза товара с твоего склада за время, прошедшее с последней проверки. Ха! И этой жалкой комбинацией ты хотел обмануть следователя моего класса? – на восторженно-презрительной ноте закончил я.
Начхоз, наповал сраженный моей беспощадной логикой сидел на стуле, как рыба беззвучно разевая рот, не в силах вымолвить ни слова.

- Единственный просчет, который ты допустил, в том, что не уследил за новой политикой партии и правительства, согласно которой изъятый тобой ресурс из бросового вдруг превратился в остродефицитный, - я помахал для убедительности памяткой своего ООАнала, - а иначе бы ты так и продолжал безнаказанно грабить свою Родину, разбазаривать народное добро направо, и никто бы этого и не заметил.

Начхоз, дрожащими руками схватил со стола графин с водой и захлебываясь начал пить прямо из горла.

- Ну что ты молчишь? Стыдно? Дрожишь за свою шкуру? – начхоз активно закивал, – Ничего, ничего, дрожи, пока есть возможность делать это на стуле в своем кабинете. Скоро будешь дрожать на электрическом стуле в тюремных застенках, – плотоядно ухмыльнулся я, довольный безупречной работой своего ума, и, не давая перевести начхозу дух, спросил:

- Итак, задаю ключевой вопрос – кому ты отгружал комбикорм со склада?

Начхоз перевел дух, трясущимися руками вытащил из кипы папок на столе одну, раскрыл ее и протянул мне пару листков.

- Святой Создатель, да не поредеет никогда его шевелюра! - я подпрыгнул в кресле от неожиданности.

Вот так так. Вот и ордена засветили. В подсунутых мне листочках были зафиксированы две операции – отгрузка ресурсов по личному запросу руководителя одной из пограничных провинций, находившейся в соседнем комплексе, и числившейся в наших союзниках, и аналогичная отгрузка нашему собственному военному министерству.

В моей голове быстро пронеслись блистательные перспективы разоблачения заведшейся в наших рядах крысы-ворюги. Кто в итоге ею мог оказаться – соседняя провинция или некий зарвавшийся генерал – не так уж важно. Успешно проведенная операция такого масштаба в любом случае сулила мне ой-ё-ёй какие дивиденды.

- Кхм,.. – слабый голос начхоза вывел меня из радужных грёз об орденах и новых звездочках на погонах, - если позволите, я хотел бы…

- Не позволю! - решительно оборвал я его, скинул ноги со стола, вскочил и рванулся на выход. Распахнув дверь, я обернулся к начхозу и внушительно произнес, – Вами я еще займусь, как коррупционером и растратчиком. Но позже. Сейчас меня ждет рыбка покрупнее. А вы - готовьтесь морально. Завещание пока пишите.

И огорошив этой шуткой начхоза, я рванул на нашу оперативную базу за подмогой.

_________________
Прощальная


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 26, 2010 12:45 
Не в сети
Плетенщик кристаллов
Плетенщик кристаллов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 06, 2007 16:43
Сообщения: 167
Откуда: Лев, РВ
Чем дальше, тем интереснее. :fh145: Вместе с тобой очень надеюсь, что это не театр для одного зрителя. Может, они просто стесняются писать свои восторженные отзывы? :think:

_________________
"Кто тебя выкует? Ты сам и враги твои, ибо сталь точат о жесткий камень, мягкий
камень сталь портит"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 26, 2010 13:50 
Не в сети
Властитель кольцевого мира
Властитель кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср сен 01, 2004 20:46
Сообщения: 1957
:fh001:
Все красиво. Продолжай в том же духе.

_________________
Изображение
Совет Охотников. Quis sine peccāto est?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн апр 26, 2010 15:56 
Не в сети
Хранитель Змееносца
Хранитель Змееносца
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб апр 28, 2007 18:43
Сообщения: 5006
Откуда: Бог знает откуда.
Гуд,жду продолжения)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт апр 27, 2010 3:49 
Не в сети
Генералиссимус
Генералиссимус
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт фев 24, 2006 7:37
Сообщения: 858
Случайно попал сюда,понравилось
:fh145:
теперь буду следить

_________________
Anacreon — Сириус
______________________________________________________
Движение — всё, цель — ничто(с)

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт апр 29, 2010 5:47 
Не в сети
Хранитель Водолея
Хранитель Водолея
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 09, 2004 18:15
Сообщения: 2146
Часть четвертая

Какую из версий отрабатывать первой, я решил очень просто – подбросив монетку. Выпало, что сначала надо копать под военных.

Однако, слегка призадумавшись, я понял, что с этим могут возникнуть сложности – на накладной, выданной мне проштрафившимся начхозом, стояла закорючка неизвестного капитан-интенданта. Поиск же командира, который реально стоял за интендантом, и которого и следовало брать за причиндалы, светил определенным геморроем. Наша служба уже не раз наступала на горло желаниям военных потратить побольше на свои любимые военные игрушки. Потому военные нас не слишком любили, и помощи в расследовании особо ждать не стоило.

С этой проблемой я разобрался быстро и элегантно – подкинул монетку еще раз, после чего с чистой совестью отправился готовить диверсионную операцию у наших соседей. План мой был элементарен – собрать команду головорезов, скрытно вторгнуться в пространство, контролируемое противником, проникнуть во дворец правителя и взять его за фаберже.

С таким настроем я и примчался на нашу опербазу, где немедленно сграбастал в охапку старшего оперативного офицера. Офицер - мой старый и добрый боевой товарищ, как всегда безумно обрадовался, увидев меня. Я едва успел схватить его за рукав, когда он от избытка чувств шарахнулся в сторону и попытался юркнуть в какую-то каморку. Стеснительный он очень, что поделаешь.

Быстро изложив задачу, стоящую передо мной, я потребовал спецкостюм диверсанта, группу прикрытия и скоростной транспорт. Опер сбледнул лицом, услышав, что я собрался вломиться на сопредельную союзную территорию с диверсионной группой, но деваться ему было некуда – мой статус спецагента позволял многое.

В итоге через четверть часа я, одетый в бронекостюм-хамелеон, прохаживался перед строем из двух десятков аналогично экипированных суровых мужиков из взвода прикрытия. Все бойцы носили на голове белые банданы со стилизованным изображением смертельно раненого ядозавра, совершающего последний плевок во врага, что указывало на их принадлежность к суперэлитному подразделению прослоечников-смертников. Опер постарался на славу, подобрав мне испытанных вояк, прошедших уже не одну боевую операцию. Единственно, меня смущала слегка тоскливое выражение в глазах бойцов. Застоялись парни наверно.

- Братцы! – гаркнул я, решив задвинуть небольшую речь для их вдохновения, - сейчас мы с вами отправимся защищать попранные интересы нашей горячо любимой Родины. Объясняю диспозицию – мы на своем транспорте тихо и незаметно пробираемся к резиденции правителя, для отвлечения внимания раскидывая направо и налево термоядерные минифугасы. Пока местное население мечется в панике, спасаясь от огня и радиации, мы окружаем район предполагаемой дислокации противника и я пробираюсь внутрь. Ваша задача – никого не впускать и не выпускать, пока я не выбью чистосердечное признание из подозреваемого. Ясно, хлопцы?

- Так точно! – гаркнули хлопцы.

- Э-э-э, позволю спросить, - поинтересовался у меня стоящий рядом оперативник, подозрительно покрывшись испариной, - а если подозреваемый невиновен?

- Ну и что с того? – удивился я непонимающе, - раз невиновен – никаких претензий, похвалим за добросовестное исполнение союзнических отношений и удалимся.

- А фугасы?

- Что - фугасы?

- Ну, будут взрывы, разрушения и жертвы?

- Конечно же будут, а вы как думали? Где вы видели, чтоб термоядерные фугасы рвались без жертв и разрушений? Не волнуйтесь, офицер, отработают эти фугасы как полагается, только не забудьте детонаторы ввинтить.

Офицер растерянно кивнул, пошатываясь, отошел в сторонку и зачем-то принялся шарить рукой по кобуре с пистолетом. Наверно, салют решил дать в честь героев, отправляющихся защищать интересы Родины. Но я как человек скромный, пресек попытки опера нажать на курок и произвести преждевременное салютование, тем более что его дрожащие руки постоянно нацеливали дуло пистолета на мой лоб.

Отняв пистолет, и утешающе похлопав опера по плечу, я пообещал по возвращении закатить нехилый фейерверк оставшимися термоядерками. Опер закатил глаза и без чувств упал на пол. Глупый, я же пошутил – у нас же не останется термоядерок, все уйдут на прикрытие нашей операции.

Оставив опера отдыхать на полу, я в последний раз оглядел готовое к отправке подразделение. Два десятка обломов с повязками смертников на лбах и обреченностью во взоре и я – мужик с пистолетом. Отлично, такая команда просто обречена. Успех нам гарантирован.

Взмахнув трофейным пистолетом, я отдал команду взводу прикрытия грузиться в транспорт. Кстати, отобранный пистолетик оказался отличной скорострельной и мощной игрушкой. Я решил, что оперативник не слишком расстроится, если я позаимствую его на время операции.

И вот, наконец, мы на борту. “Вперед!” - скомандовал я пилотам, и транспорт, взревев движками, понес нас в пространство.

-----


Последний раз редактировалось GoldenWorm Вс май 02, 2010 13:15, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт апр 29, 2010 6:42 
Не в сети
Хранитель
Хранитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт сен 10, 2004 12:27
Сообщения: 5076
Откуда: НИИ Вирусологии
Ворм, читабельно, мая читат и наслаждцта.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
...мы их душили-душили, душили-душили...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт апр 29, 2010 8:52 
Не в сети
Плетенщик кристаллов
Плетенщик кристаллов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 06, 2007 16:43
Сообщения: 167
Откуда: Лев, РВ
Слог хороший и чувство юмора в наличии имеется. Короче говоря - вкусняшка, только порции дюже маленькие! :)

_________________
"Кто тебя выкует? Ты сам и враги твои, ибо сталь точат о жесткий камень, мягкий
камень сталь портит"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс май 02, 2010 13:13 
Не в сети
Хранитель Водолея
Хранитель Водолея
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 09, 2004 18:15
Сообщения: 2146
Часть пятая

- <Рeep> тваю! – не смог сдержать я эмоций. Последний фугас в контейнере оказался тоже без детонатора. Растяпа-опер таки забыл привинтить их на место и все что мы могли сделать с десятком увесистых металлических болванок набитых тритием – это кинуть вниз на позиции противника с надеждой проломить кому-нибудь башку. Однако на такую ювелирную точность рассчитывать было сложно - наш транспорт резво прыгал из стороны в сторону между огненными венчиками взрывов зенитных снарядов, мешая как следует прицелиться для бомбометания.

Система ПВО наших соседей оказалась на удивление боеготовой. Едва мы скрытно, с треском и грохотом вывалились из межпространственного портала, как тут же попали в перекрестье радарных лучей. Чтоб не выдать цели своего прилета я запретил отвечать пилотам на все радиозапросы с земли. В итоге мы уверенно поперли к столице противника, слушая непрерывный стук мелкой шрапнели о бронированые борта транспорта и уворачиваясь от трассирующих очередей штурмовиков, севших нам на хвост.

- До цели две минуты, – проорал мне из кабины один из пилотов, - Готовьтесь к выбросу.

- Окей, бойцы, повторяю еще раз задачу: окружаете цепью правительственную резиденцию и держите круговую оборону. Все остальное я сделаю сам. Как закончу – немедленно смываемся!

- Да не вопрос, офицер! Что, первый раз что ли, – проворчал мне в ответ взводный сержант. Прослоечники надели шлемы, застегнули защитные маски и передернули затворы штурмовых винтовок.

Пилот заложил вираж, загорелась зеленая лампочка, и перед нами распахнулся люк.

- Ну, пусть земля нам будет пухом! - проорал сержант, – За мной, марш!

Взвод прикрытия дружной толпой вывалился за борт. Несколькими секундами позже туда же последовал я.

Очнулся я спустя несколько минут, посреди вдребезги разнесенной оранжереи, густо заросшей тропическими растениями. Покряхтывая и держась за отшибленую пятую точку, я стукнул со злости себя по кумполу. Кумпол, прикрытый бронированным шлемом под ударом бронированной перчатки отозвался гулким звоном. Так мне и надо олуху, кто же выбрасывается из транспорта, не надев предварительно антиграв-амортизатор. Исключительно смертники-прослоечники. Если бы я не угодил прямиком в застекленную крышу над дикими зарослями, а затем в переплетение каких-то веток и лиан – возвращаться бы мне тогда в родные края по частям.

Морщась от боли, охая и прихрамывая, я провел спешную рекогносцировку места приземления. Сверившись с ручным глонассером, я обнаружил, что мне сказочно повезло приземлиться аккурат посреди личной оранжереи местного правителя. Оглянувшись и заприметив за густой зеленью дверь, которая по всей видимости должна была вести в рабочие апартаменты, я разбежался и с треском и грохотом разнес ее в щепы.

- Руки на затылок! Встать на колени! Ноги на ширину плеч! Носом в пол! Лежать – бояцца - срацца! – заорал я, вваливаясь внутрь.

Внутри полутемной просторной комнаты, вытаращив на меня глаза, соляным столпом стоял невысокий полненький мужичок. Несмотря на довольно молодой возраст, набриолиненные и аккуратно прилизанные волосы на его голове уже начали редеть. Одет мужичонка был в щегольские зауженные белые штанишки, шелковую голубенькую рубашку, на шее болтался аккуратно завязанный разноцветный шейный платочек.

Мужичок в ответ на мой вопль рефлекторно вскинул руки вверх, бухнулся на колени, потом удивленно вдохнул воздух и завопил:

- Вы кто? Как посмели? Охра-а-а… м-м-м-м!!!

Схватив первое, что подвернулось под руку, я с размаху залепил предмет в широко раскрытый рот местного Правителя. Первым попавшимся предметом оказался увесистый спелый персик из вазочки с фруктами, стоявшей на столике как раз рядом со мной. Правитель заткнулся, выпучил глаза и, скрежеща зубами о персиковую косточку, начал пережевывать кляп. Сладкий персиковый сок потек по его подбородку на аляповатый шейный платочек.

Слегка переведя дух, я расстегнул боковой клапан на поясе и достал оттуда здоровенный глушитель. Зверски ухмыляясь, я не спеша стал навинчивать его на ствол своего пистолета.

- Ну вот, щас мы и развлечемся с тобой, – многообещающе подмигнул я Правителю.

Тот резко изменился в лице, заинтересованно поглядел на пушку с глушителем, быстренько прожевал остатки персика и выплюнул персиковую косточку. Медленно облизавшись, и стреляя глазками на уровне моего пояса он промурлыкал:

- Мужчина-а-а, какой у вас внушительный ствол. А вы мне нравитесь, проказник, вы такой напористы-ы-й.

Я замер, медленно офигевая. Потом взял себя в руки, приставил дуло глушителя к виску Правителя и прорычал ему в лицо:

- Так, попрошу мне тут без извращений. Я при исполнении. И по делу.

- По делу? - разочарованно откликнулся правитель и медленно опустил руки, - Ну и по какому же делу?

Я расстегнул планшет на боку, вытащил оттуда лист с копией складской накладной и ткнул ему в лицо.

- Твоя подпись? - прорычал я.

- Ну, моя, – удивился Правитель, скосив глаза на листок.

- Ага, считай, ты уже на половину признался!

- В чем?

- В том что вступил в преступный сговор со служебным персоналом склада и похитил из закромов нашей Родины… э-э-э… то есть моей Родины стратегические запасы комбикорма. Ну, колись, как было дело! С кем сношался в процессе? Имена, явки, пароли! Куда дел украденный хавчик, зарраза?

Правитель, изумленно глядя на меня, побагровел, поднялся с колен, вытерся наконец шейным платком от остатков персикового сока и возмущенно завопил:

- Ну, знаете ли! Вы перешли все границы! Мало того, что вломились ко мне на соту, так еще и обвиняете хрен знает в чем! Может я и пи… пи… пикантный мужчина. И я этого не отрицаю! Но с кем мне сношаться – это моё личное дело. И вором меня еще никто не смел обзывать! - неожиданно мужичонка скуксился, всхлипнул и пустил слезу, - Как вам не стыдна-а-а, пративны-ы-ый!

Затем он метнулся к рабочему столу, выхватил из его недр толстый гроссбух, распахнул и ткнул его в мое лицо.

- Вот смотрите! Вся сделка была санкционирована вашим правительством. И мои транспорты унесли с ваших складов только то, о чем я договаривался с вашим президентом!

Я внимательно изучил подписи на торговом договоре и сравнил циферки с теми, что стояли в накладной. Блин, неувязочка вышла, подумал я разочарованно, рассматривая витиеватую подпись нашего президента на договоре о поставках.

Тут где-то вдалеке что-то сильно бухнуло, и стены кабинета мелко сотряслись. Я внезапно вспомнил, что снаружи идет бой, и пока я здесь прохлаждаюсь, мои прослоечники героически сдерживают отчаянный натиск противника. Пора было делать ноги.

- Так, - решительно отрубил я, – признавая допущенную ошибку, приношу официальные извинения за вторжение. Поворачивайся задом!

Правитель перестал всхлипывать, расплылся неуверенно-заискивающей улыбкой:

- Извинения? Задом? Ах, ну так бы сразу и начинал, - после чего резво развернулся на 180 градусов, согнулся пополам, и принялся стаскивать с себя штаны.

- Блин! Ну ты че делаешь, я ж наручники хочу на тебе застегнуть, чтоб не трепыхался!

- Наручники? О-о-о-о! - обрадовался правитель, – Да, да, сделай это! А хочешь, я тебе еще свою личную плетку одолжу, проказник?

Плюнув с досады, я спешно рванул из портативной аптечки шприц с болеутоляющим-снотворным и с размаху вонзил его в заголенную ягодицу. Спустя несколько секунд я подхватил расслабленное тело правителя, мягко опустил его на пол и защелкнул его руки за спиной магнитными наручниками. Несколько десятков минут свободы действий, пока правитель не очухается и не начнет ставить динамические заслоны нашей группе, были обеспечены.

Я вихрем вылетел из кабинета и помчался к выходу из резиденции, матерясь в микрофон связи пилоту транспортника, чтоб он быстро начинал эвакуацию моих бойцов.

Через несколько минут вся наша команда переводила дух на борту ревущего движками транспортника, спешно улепетывавшего домой. Я уважительно пересчитал прослоечников – все были на месте до последнего человека. Вот что значит истинные профессионалы.

Профессионалы после жестокого боя выглядели устрашающе – раскаленные от бешеного огня стволы винтовок, ожоги и вмятины на бронескафандрах, хмурые закопченные лица.

- Ну чего мужики!? Чего грустные такие? Выше нос! – весело улыбаясь, я попытался подбодрить свой взвод прикрытия. Ответом мне стали два десятка пар злобных взглядов исподлобья.

- Мужики, да вы чего, пронесло же на этот раз? – медленно стирая улыбку с лица, удивился я. Один из моих спутников не выдержал, вскочил со скамеечки, рванул защитный комбинезон на груди и завопил:

- Пронесло, <peep> твою мать? На это раз, <peep> <peep> твою мать? Да чтоб тебя так проносило каждый раз! И в этот раз, и в следующий, и еще и еще! – Я удивленно смотрел на здоровенного мужика в истерике. Тот, беснуясь сорвал с головы бандану заслуженного прослоечника и дико вращая глазами выпалил: - Все, не могу больше так! Сколько можно, <peep> <peep> <peep> вашу мать! Лучше смерть, чем такая жизнь! Банзаааай!!!

С этим криком он пронесся мимо меня к распахнутому люку, в воздухе мелькнули его ноги в тяжелых армейских говнодавах, и прослоечник исчез за бортом транспортника. Я ошарашенно оглядел оставшихся, не зная чего еще ждать от этой угрюмой толпы. Отстегнув лицевую маску своего шлема, я задумчиво почесал подбородок, обмысливая сложившуюся ситуацию. Потом удивленно принюхался, для верности вынул носовые фильтры, принюхался еще раз, быстро вставил фильтры на место и снова застегнул маску. Кхмм… мда, бедолаги, чего только не натерпишься, раз за разом глядя в лицо неминуемой смерти. Тут пожалуй и вправду истеричкой станешь после пары-тройки рейдов.

-----


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 11, 2010 5:47 
Не в сети
Хранитель Водолея
Хранитель Водолея
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 09, 2004 18:15
Сообщения: 2146
Часть шестая

- Кхы! Вот зараза! Недоочищенная что ли?– закашлялся я, едва не подавившись очередным стаканом джина. Джин с трудом пролез в глотку и булькнув, кое-как примостился у меня в желудке. Довольно улыбнувшись, я вновь наполнил стакан, закурил новую сигарету, откинулся на стуле и пустил струю дыма в потолок.

Я сидел в своем любимом баре, где каждый вечер отдыхал после трудов праведных. Сегодняшние труды, хотя и были безусловно праведными, но к сожаленью абсолютно бесплодными. Рейд на чужую соту оказался бесполезным, тамошний правитель был абсолютно чист. По крайней мере, в смысле своих торговых операций.

С сожалением приняв этот факт, я вернулся со своими прослоечниками на опербазу, и сердечно, но не снимая маски с ними распрощался. Потом не поленился разыскать растяпу оперативника, чтобы высказать ему всё наболевшее на предмет не привинченных детонаторов. Однако, найдя офицера в совершенно расстроенных чувствах в обнимку с бутылкой вискаря, я тихо вздохнул, вложил ему в кобуру позаимствованный пистолет и отбыл обдумывать вторую версию, ставшей теперь основной.

Радовало только одно - круг подозреваемых сузился ровно вдвое, и вся сложность в раскрытии этого дела теперь заключалась лишь в том, чтобы добраться до внутреннего информхранилища министерства обороны. Как только это будет сделано, определить истинного получателя краденой партии ресурсов – дело одного плевка, а там и дырочку под орден на парадном мундире можно будет сверлить.

Употребив еще один стаканчик, я принялся вспоминать зачатки своих хакерских талантов, напряженно пытаясь понять – хватит или нет их для взлома военной информсети. По всему выходило, что нет. Я оказался в тупике. Неужели, мне придется идти на поклон к военным и просить разрешения копаться в их документах, объясняя это потребностью арестовать их высшего офицера? Абсурд!

Рассуждая так, я ощутил растущую необходимость слегка освежиться и вынес свою уже неуверенно стоящую на ногах тушку из бара наружу. Завернув за угол во внутренний дворик бара, где располагалось заведение под кодовым названием “ЭМ и ЖО”, я подергал за ручку входной двери. В ответ из запертой изнутри кабинки донеслось тяжелое сопение.

Тогда я не торопясь достал сигарету, снова закурил и в ожидании заветного момента принялся оглядываться по сторонам. Ленивое внимание мое привлек большой фургон, стоявший во дворике, из которого к черному ходу бара выгружались объемистые, глухо позвякивавшие коробки. Лицо мое недовольно скривилось. Отчасти по причине того, что из кузова фургона выполз здоровенный четырехрукий двухголовый детина в знакомой грязно-синей униформе – на этих зверюг-мутантов мне сегодня явно везло. Вторая же причина заключалась в том, что дверца в заветное помещение все еще не открывалась, а зов природы становился уже просто нестерпимым.

Быстро оглядевшись по сторонам, удостоверившись что во дворике никого нет, и разумно решив, что двухголовую образину за приличное общество, перед которым можно стесняться, принимать не стоит, я пристроился к ближайшей стеночке, и нетерпеливым движением расстегнув брюки принялся ловить кайф от единения с матерью природой.

Блаженно посвистывая и попыхивая сигаретой, я занимался своим делом, и одновременно краем глаза поглядывал на тяжело кряхтящего монструозного грузчика. Тот сноровисто, в четыре руки, выгружал тихо позвякивавшие штабеля коробок, содержимое которых, судя по надписям на боках, обещало не один веселый вечер посетителям бара. Странно, удивился я про себя, с каких это пор эти четверорукие уроды стали развозить бухло по барам. Ни на какую деятельность, кроме складской, лицензии им вроде бы никто не давал. Непорядок, надо бы все же на них в БАНКу стукнуть...

Тут за моей спиной послышался негромкий плеск, звяк и стук открываемой двери.

- Поздно, - рассеяно пробормотал я себе под нос, продолжая наблюдать за манипуляциями грузчика, - мать природа ждать не любит.

- Че ты там бормочешь? Че пялишься, куда не просят? - проревело у меня над ухом. На мое плечо опустилась громадная лапища, под неожиданной тяжестью которой я слегка присел.

Я неторопливо повернулся на месте, вместе с послушно последовавшей за мною струей, и уперся взглядом в комбинезон пресловутого грязно-синего цвета. Подняв взгляд кверху я немного подумал, потом зажав зубами сигарету, лениво переложил ее из одного угла рта в другой, затянулся и выдохнул клуб дыма в лицо обеим головам, возвышавшимся надо мной.Одна из голов угрюмо зашевелила мясистым носом, разгоняя табачный дым по сторонам, вторая тем временем слегка нагнулась и уставившись вниз себе под ноги, принялась подозрительно пунцоветь. Проследив ее взгляд я заметил, что старательно отмываю исполинские говнодавы своего оппонента от излишней пыли. Внимательно пронаблюдав сей процесс на пару с обладателем говнодавов до самого конца, я наконец аккуратно застегнул брюки, вытащил сигарету изо рта и с размаху залепил ее в одну из четырех бешено вылупленных на меня зенок. Затем, не дав противнику опомнится, я филигранно выполнил один из приемов секретной борьбы самcбодун-до, азам которой обучил меня один знакомый спецназовец-инфильтратор. Прием под названием “пьяный червяк стряхивает со своего плеча в кювет гусеничный танк” заключался в серии сложнейших финтов всеми четырьмя конечностями и завершился мощным ударом кулака поддых. Кулак оказался мутантским, дых – моим.

Очнулся я чуть погодя, сидя за столиком внутри бара, со стаканом неразбавленного джина в руке, который не замедлил тут же и опрокинуть в себя. Растерянный хозяин бара вертелся вокруг, лепеча всяческие извинения, пытаясь одной рукой приложить мокрое полотенце к моему лбу, а другой – снова наполнить мой стакан. Сквозь легкий звон в ушах, я разобрал из его лепета, что эта бутылка за счет заведения, и пусть уважаемый клиент не сердится на остолопов-грузчиков, ну вы же знаете их норов, а неприятности нашему бару не нужны, и вообще, весь сегодняшний вечер можете пить бесплатно. После этих слов, я отобрал у несчастного хозяина бутылку, и вяло махнув рукой отослал его прочь.

Понемногу я отходил от последствий общения с четырехруким громилой. В моей голове опять зашевелились мысли насчет моего задания, и тихо перемешивая в желудке коктейль из джина и льда, я снова принялся размышлять, где же мне найти лазейку в военное ведомство.

- Бармен, еще беленькой сюда! – неожиданно проорала над моим ухом какая-та пьянь и взмахнув рукой, чуть не отправила бутылку с моей выпивкой со стола на пол.

Немедленно переменив течение мыслей, я взвился со стула, схватил гада за отвороты пиджака левой рукой и, примеряясь правой, выдохнул ему в лицо:

- Беленькой тебе захотелось? А красненькой не жела..?

Замерев на полуслове, я попытался схватить ускользающую от меня мысль. Выпустив одежду неловкого пьянчужки, отчего тот, лишенный опоры, грохнулся на мой столик и таки снес на пол остатки джина, я бормотал вполголоса - “беленькой, беленькой…” - и одновременно хлопал себя по карманам. Наконец на свет был вытащен пластиковый прямоугольничек, на котором я, чуть запинаясь, прочел:

- Белянкина!.. Референт!.. АНУС!

Я бросился к кабинке вифона, стоявшего в углу залы, и, едва не свернув от нетерпения аппарат со стенки, принялся набирать номер.

- Аллё! Э-э-э.. Иветта? П-привет… - слегка заплетающимся языком проговорил я, - Слушай, а сильно ли ты занята этим вечером?

_________________
Прощальная


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 24 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
© 2003-2007. DestinySphere GmbH, ООО Геймспейс. All Rights Reserved.
POWERED_BY.